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一杯清水 一碟辣椒

                                      一杯清水 一碟辣椒

                                                                        轉載自網路文章

一個南方姑娘和一個北方大漢成了家,姑娘的口味清淡,大漢無辣不歡,姑娘常去父母家蹭飯吃。

一天,姑娘的父親做菜鹹了些,母親一聲不響拿來一杯水,夾了一筷子菜,將菜在清水裏涮一下後再入口。

忽然,姑娘從母親細微的動作裏領悟到了什麼。

第二天,姑娘在家裏做了丈夫愛吃的菜。當然,每一個菜裏都放辣椒。只是她的面前,多了一杯清水。

大漢看著她津津有味地吃著清水裏涮過的菜,眼睛裏有微微的濕潤。

之後,大漢也急著做菜,但是菜裏面已找不到辣椒,只是他的面前多了一碟辣椒蒜蓉,菜在辣椒蒜蓉裏蘸一下,每一口,他都吃得心滿意足。

為了愛,也為自己,他們一個堅守著一碟辣椒蒜蓉,一個堅守著一杯清水。

兩個好人為什麼沒有好的婚姻?

轉載自網路文章

我問自己:「兩個好人為什麼沒有好的婚姻 

原來是 : 他們都太執著用「自己」的方法愛對方,而不是用「對方」的 方式愛另一半 

       獻給所有未婚,將要結婚,和已婚的好朋友!!

 我的母親是個非常好的人,自小,我就看到她努力地維持一個家。 她總是在清晨五時起床,煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃,因為父親胃不好,早餐只能吃稀飯。 然後,還要煮一鍋乾飯給孩子吃,因為孩子正在發育, 需要吃乾飯,上學一天才不會餓。

每  星期,母親會把榻榻米搬出去 ,  出暖暖的太陽香。 每天下午,母親總是彎著腰,刷著鍋子, 我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用,完全沒有一點污垢。

晚上,她 努力蹲 在地上擦地板,一寸一寸仔細地擦拭, 家裡的地板比別人家的床頭還乾淨,打著赤腳也找不到一絲灰塵。

 我母親是個認真辛勞的好女人。 然而,在我父親的眼中,她卻不是一個好伴侶。

 我成長過程中,父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單,不被瞭解。 我的父親是個負責的男人。 他不抽煙、不喝酒,工作認真,每天準時上下班,暑假還安排功課表,安排孩子們的作息, 他是個盡責的父親,督促孩子在功課上有所成就。 他喜歡下棋、寫書法, 浸在古書的世界。

我的父親是個好男人,在孩子們眼中,他就像天一樣大,保護我們、教育我們。 只是,在我母親的眼中,他也不是一個好伴侶

我成長的過程中,我經常看到母親在院子的角落中,暗暗無聲地掉淚。 父親用語言,母親用行動,表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。

成長的過程中,我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈, 也看到、感受到他們是如此好的男人與女人,他們值得 一椿好婚姻

可惜的是,父親在世的歲月中,他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過, 而我,也一直在困惑中成長,我問自己:「兩個好人為什麼沒有好的婚姻 

自以為是的付出 我長大後,進入婚姻,漸漸了解這個問題的答案。 在婚姻的初期,我就像母親一樣,努力持家, 努力地刷鍋子、擦地板,認真地為自己的婚姻而努力。 奇怪的是,我不快樂;看看我的先生,似乎他也不快樂。 我心中想,大概是地板不夠乾淨,飯菜燒得不夠好,於是,我更努力擦地板,用心做飯。 似乎,我們兩個人還是不快樂。 直到有一天,我正忙著擦地板時,先生說 「老婆,來陪我聽一下音樂  

我不悅地說  「沒看到還有一大半的地方沒有擦   這句話一說出口,我呆住了,好熟悉的一句話, 在我父親母親的婚姻中,母親也經常這樣對父親說

我正在重演父母親的婚姻,也重複他們在婚姻中的不快樂。

有一些領悟出現在我的心中。 「你要的是  」我停下手邊的工作,看著先生,想到我父親 ...... 他一直在婚姻中得不到他要的陪伴 , 母親刷鍋子的時間 都比陪他的時間長。

不斷地做家事,是母親維持婚姻的方法,她給父親一個乾淨的家, 卻從未陪伴他,她忙著做家事, 她用她的方法在愛父親,這個方法是「做家事」。

而我,我也用我的方法在愛著我的先生。 我的方法也是母親的方法,我的婚姻好像也在走向同一 故事「兩個好人卻沒有好婚姻。」 我的領悟使我做了不一樣的選擇。

 停下手邊的工作,坐到先生的身邊,陪他聽音樂, 遠遠地看著地上擦地板的抹布,像是看著母親的命運。 我問先生  「你需要什麼 」 「我需要妳陪我聽聽音樂,家裡一點沒關係呀,以後幫妳請個 傭人,妳就可以陪我了 」先生說。 「我以為你需要家裡乾淨,有人煮飯給你吃,有人為你洗衣服 .....」我 一口氣說了一串 應該是他需要的事。「那些都是次要的呀 」先生說。「我最希望妳陪陪我。」 原來我作了許多白工,這個結果實在令我大吃一驚。 我們繼續分享彼此的需要,才發現他也做了不少白工, 我們都用自己的方式在愛對方,而不是對方的方式。

 

幸福的路徑

自此以後,我列了  張 先生的需要表,把它放在書桌前, 他也列了  張我的需求表,放在他的書桌前。 洋洋灑灑十幾項的需求,像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上 kiss拜拜。 有些項目比較容易做到,有些項目比較難,像是「聽我說話,不要給建議。」 這是先生的需要。如果我給他建議,他說他會覺得自己像笨蛋。

我想,這真是男人的面子問題。 我也學著不給建議,除非他問我,否則我就只是傾聽,順服到底,連走錯路時也一樣。 這對我實在是一條不容易學習的路,不過,比擦地板要輕鬆多了, 而我們在需求的滿足中,婚姻也愈來愈有活力。 在我累的時候,我就選擇一些容易的項目做,像是「放一首放鬆音樂」, 自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。 有趣的是,「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求, 每次婚姻有爭吵,去到植物園,總能安慰彼此的心靈。

其實,這也可想而知,原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜, 一起走入婚姻,回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。 問對方:「你要什麼?」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。 兩個好人終於走上幸福之路。

現在,我也知道父母親的婚姻為何無法幸福, 他們都太執著用「自己」的方法愛對方,而不是用「對方」的 方式愛另一半。 自己累得半死,對方還感受不到,最後面對婚姻的期待,也就灰心而死了。

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